chistes verdes y picantes

Una pareja de novios llega, de noche a la casa de la novia.
Mientras
se despiden, el novio extiende la mano, se apoya en la pared cortando
el paso y le dice a su novia: Dale, Marta, hazme un pete. Marta toda roja de vergüenza, le responde: Pero Juan ¿Estas loco?
Como te la voy a chupar aquí? ¿En la puerta de casa?.
Vamos no seas tonta, si te gusta!.
Pero, ¿qué dices? ? Si baja algún vecino o mi familia?
Dale, no te hagas rogar, que sabes que me gusta muchísimo.
Dale, sé buena y hazme un petetón rapidito.
Tu estás loco de remate. ¿Acá, en la puerta de mi propia casa?
Dale, es un toque y me voy!.
Que no, que no, acá no te hago una chupadita ni en sueños.
En
ese momento oyen ruidos en la escalera y aparece la hermana de Marta,
media dormida y en camisón. Se para en la mitad de la escalera y les
dice: Dice papá que se la chupes, sino, que se la chupe yo, si no, baja
mamá y se la chupa ella, pero que quite de una vez la mano del puto
portero eléctrico!




Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un
lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta:
Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a
él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta:
Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo
ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles
de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!,
nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha,
puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía,
¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces
introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con
esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo:
¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque
esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor
por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

joe con romeo le gusta apretaito, apretaito

verano caliente

un ciego va a la plaza , empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa
la gente de alrededor observan la operacion
z el bulto de goma comienza a coger forma

? que forma?
una impresionente muñ eca hinchable, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co.
de una realidad casi perfecta
la gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar un señ or se le acerca indignado
oiga usted ?no le da verg?enza , en medio de la plaza, a plena luz del dia , con la plaza llena de gente , desplegar esta muñ eca hinchable?
en ese instante el ciego deja de hinchar totalmente fuera de si , gritando le contesta
me cago en la puta llevo semanas follandome la zodiak

viejecita aguantando

un señ or tiene el pene de 1 metro de largo, por lo tanto las mujeres lo rechazan


un dia decide ofrecer una recompensa de 1 millon de euros a la mujer que lo aguante
al siguiente dia habia una cola interminable fuera de su casa
paso la primera lo aguanto 20cm, la segunda 30 cm asi sucesivamente hasta el medio mt, pero ninguna pasaba de alli

asi se fue terminando la cola, con la sorpresa que al final habia una viejita de unos 70 añ os, el señ or le pregunta:
?aguantas, viejita?
esta le responde:
si vale, empieza la faena
con 20 cm la vieja le dice:
meeeeeta, 40 cm la viejita:
meeeeeeeta, 50 cm la vieja:
meeeeeeta , 70 cm la viejita:
meeeeeta, 1 mt con todo bolas la viejita sigue diciendo:
meeeeeeeeeta el señ or le dice:
?coñ o, viejita!, ?me aguantaste?
z la viejita responde ?meeeeeeeta, me tas matando coñ o e? madre!........
[b]

coño con la viejita

el agua

Va un hombre a un bar y le dice al camarero:
-me pone un agua??
Y el camarero le dice:
-Vale, ¿la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon?
Y responde el hombre:
-mejor me la vas a poner bezoya


Novia RECATADA.

Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor. El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.
En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS.

Jajajaja, yo creo que eso pasa, pasa y pasaaaaaaaaaaaaaaa en todo el mundo mundial... Aunque no sólo en las chicas, eh, no vayais a pensar listosssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la
mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se
golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el
rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera
en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500
Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana
y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta
tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

y que tonta la mujer de pablo, pobre

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

tato ese chiste es muy viejo y muy maloooo

pos como yo barby como yo de viejo, que esperabas

no uno nuevo jejejejeje, este esta bien tato pero ya me lo conocia

69

Una chica lleva a su novio a su casa, se meten en su habitación; inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69... -Que diablos es eso??? -le pregunta el chico La chica al darse cuenta de la inexperiencia del noviole dice: -Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias... y sin saber de lo que estaba hablando ella, por no arruinar el momento el novio le dice que si. Y en el preciso momento en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor apestoso pedo. El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la cama. La chica apnada le dice que no volverá a pasar, nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica. El novio se levantamareado y turulato comienza a vestirse. -¿¿Qué te pasa??, ¿¿Por qué te vas?? -le pregunta la novia Él le contesta: ¡¡¡Si te piensas que me voy a oler los otros 67 estas muy mal!!


Acusadora... acusada

Un niño pillò a su papà haciendo cositas con la criada, y cuando la mamà llego, el niño le dijo: mamà!!! la criada esta aseando tu alcoba, mi papà beso a la criada, le quitò la ropa, la acostò en tu cama y le metio esa cosa. La mamà le dijo: Pablito, quèdate callado y yo le digo cuando tienes que contar eso. Precisamente ese fin de semana tenìan una fienta de cumpleaños, todos los familiares estaban, los los vesinos. En plena fiesta la señora les anuncia: Pablito les tiene algo para contar, cuèntales lo que vio con la criada. Que mi papà en la habitaciòn de mamà. Beso y desnudo a la criada, le abrio las piernas y le metio..... le metio, mamà! còmo se llama eso que el chofer le mete en tu culo y que tu le abre la bragueta y se lo chupa?


5-6-5-6

Un dia llega Pepito de la escuela y oye en el cuarto de sus padres: 1,2,3,4,5,6.Sale su padre y pregunta Pepito "¿què es 1 2 3 4 5 6?".Cuando seas grande te los explicaremos dicen los padres. Pepito creció y un dia les pregunta ¿Qué es 1 2 3 4 5 6?. Mira Pepito 1 2 3 4 5 6 es 1=llamas a una amiga 2=le quitas el pantalón 3=le quitas la blusa 4=le quitas la tanga 5=se la mete 6=se la sacas OK dice pepito puedo invitar a una amiga. Claro Pepito si. Y luego se oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6 asi sucesivamente.

mu buenos cordobes, sobre todo el de la acusadora acusada.

a mi me gusta mas el 5-6-5-6-5-6 muy buenos cordobés

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Jolin cordobes que maquina

cojollos con el abuelo

tatovaral escribió:cojollos con el abuelo

este no era el abuelito de heidi

Llega una mujer al médico y le dice:

Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna.

Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene?

Y le responde la mujer NO POR LO CHUPAO!!


Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:

Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.

No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.


Un genera que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
"Soldado Godínez."
"A sus órdenes mi General."
"Soldado, le ordeno que me haga el amor"
"Perdón mi general no le entiendo."
"Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento."
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.
Todo va transcurriendo "normalmente" hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone jacarandoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
"¡Momentito, soldado, sin mariconerías por favor!

jajajaja mu buenos cordobes

tatovaral escribió:jajajaja mu buenos cordobes

gracias maestro

Los 30 cms.

Le dice un amigo a otro:

“Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?”

“¿Qué te dijo?”

“Méteme 30 centímetros y hazme daño.”

“¿Y tú qué hiciste?”

“¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos

jajajajaja eres tremendo jajajaja